“你在感情里的付出只是感动了你自己，都不是我想要的。”
在青春偶像剧里，我们常会看到这样的对话：为了你，我改变了这么多，你不喜欢的我都不做了，你喜欢的东西我都在学，你为什么还是看都不看我，我哪里比不上她，到底我要怎么做你才能喜欢我。
例如：今天紫紫下班得早，特意去他爱吃的那间小炒店店买了他最爱吃的菜，放在餐桌上想让他好好夸夸自己，可是他回到家后淡淡的看了一眼，说了一句：“谢谢亲爱的，辛苦了”，这让紫紫很委屈难过。 （情感困惑加导师\/信 ，一对一分析）
紫紫说：“换做是我，如果对方为了自己做这些事情，会觉得很感动，超感动的那种，感动到流泪。”
我问紫紫：“所以你希望他也能像你一样，看到你为他的付出感动到流泪?”紫紫没有回答我的问题，我又加了一句：“你这么做确实是感动了你自己，但这种感动不一定适合他。”
紫紫看到的是他对自己的付出和故意为他制作惊喜表现出的漠视。而没有在意到，他已经很久不吃这家店的这道菜了，他已经不需要了。
那么“恋爱关系中，怎么避免自我感动?”关于这一问题，热心网友是这么回答的：我做了那么多，你为什么还不怎么样!
这就是自我感动最常见的状态!
凭什么你做了就得给你回应?
你的付出到底是不是我需要的呢?
一段感情怎样避免自我感动。总结：你有那么多时间来自我感动，倒不如用这些时间来充实自己，好好把自己变得优秀。
这个回答确实很在理，可我们还是要有点操作型的做法来，让自己避免长期现在这个圈圈里。
01
不要沉迷在“我认为好”、“我觉得可以”里
就像上面案例中紫紫那样，难得的早下班，去离家十万八千里的地方，给伴侣买他喜欢的那家店的那道菜，觉得伴侣肯定会感动死，会感动得流泪，结果换来的是一句淡淡的：“谢谢亲爱的，辛苦你了。”
紫紫的这种想法、猜疑，源自于把所有都以“自己”为出发点，“她认为好”的就是好的，“她觉得可以”的就是可以的，没有站在对方的角度想，没有考虑到伴侣。
这就和我们平常说的“不要把你的想法强加在别人的身上，那都是你的想法，不是别人的，这是一种很自私的行为。”
说的严重点就是“情感绑架”，就好像“我对你好了，你就要对我好”，如果这个心态暗示得不到想要的反馈，那紫紫的潜意识就会是：我为他准备的惊喜，他无动于衷，是不是不爱我了，嫌弃我了，腻了我了。 遇到情感问题？0元领取1次专业分析>>
这种想法最早的来源可能就是源于我们的孩儿时代，父母总会打着“为你好”的想法，逼迫我们做我们不想做的事情、吃不想吃的东西、学不想学的东西，当我们反抗的时候，就好像我们很不懂人情，不理解他们，不懂他们的用心良苦。
可当我们接受的时候内心是怎么想的呢?
这是我们想要的吗?开心吗?快乐吗?还是被迫接受?感受是一模一样的。
这时我们要学会换位思考，跳出“我以为”、“我觉得”的自我圈圈里，重新定义这个概念。在所有感情中的“我以为”、“我觉得”看似是“为了你好”，实则是最伤人。
明明就是我们自己的想法，却想要安在别人的身上，然后告诉别人“你看我多懂你，是不是很感动的?”
有时候我们认为的好，仅仅是我们认为的，就好像是他明明想要的是苹果，而我们给了对方一箱草莓，这就是感动了我们自己，却不是对方想要的。
两个人要多去沟通和交流，打开自己的心，让彼此渐渐走进对方，找到对方的需求，摸索出更适合彼此相处的模式。
02
学会平衡期望值
别人喜欢和需要的是苹果，碰巧我们是一株株草莓。而我们又恰巧想送草莓给那个人，把草莓放去他家门前，将惊扰降到限度内最小，在自己可以接受的范围内，告诉自己，草莓送出去后，随他处置，进退都不强求，给自己留有退路，也给对方留一个台阶。
这不是不在乎对方的感受，而是我们发自内心尊重别人处理草莓的决定。
我们的出发点应该是，释放自己需要释放的情感，以求心态不失衡，也不问索取，尽可能的给双方留有空间。
如果我们跑去敲对方的门，然后使劲把草莓往人家屋里塞：我辛苦结的草莓都是为了你啊!难道你不感动吗!
这时我们要注意了，这里“感动”一词的言外之意就会是“你感动了那你就要收下，不收下对得起我给你辛苦结的草莓吗?对得起我对你的情分吗?你最好要给我最同样的回馈才行，因为我就是专门来感动你的哦!”
这时“感动”是一个动词：出发点是强求对方，你看我感动你了吧，我一直都在为你付出哦，你是不是应该同样要爱上我，为我付出呢?
这在别人的眼中可能就是无聊、强迫、压力和无奈。
人无完人，在一定阶段内出现无聊的“自我感动”其实是很正常的，但最好要在相对短的时间内，有意识并及时矫正过来就好了。毕竟无聊的“自我感动”会给对方造成精神上的压力，容易激起逆反心，同时别人喜欢的是苹果，从未要求过要草莓。
03
感情从来都不是单向付出
我们一直都知道，感情是双向的互动，从来不是单向的付出。
可儿是我以前的室友，是一个传统的女孩，平时接受的教育就是，在学校要好好学习，不要浪费钱，所以她的生活就是课室—图书馆—食堂—宿舍，四点一线。
突然有一天她开始疯狂熬夜连麦开黑，每天还常抱着手机傻乎乎地笑，甚至还开始入手滑板、化妆品等，学习绘画，周末出门还会撸精致的妆容，打扮得美美哒。
这样的状态持续了几个月，在我们都以为她终于找到了她的Mr.right准备要给可儿送上祝福时，她又突然把滑板、化妆品、画板搁置在一旁，又回到了以前素颜朝天，四点一线的生活。
后来得知，她和男生表白后才发现，原来她喜欢的男生只是把她当做朋友而已，他的心里已经在等别的女生了。
这里我们看到的是，可儿在不断地为了这段以为的感情在改变，但没有看到男生做了什么，这就是一种可儿“以为”的爱情，实质是自己单向的付出且用错了心，最后感动到的不是男生而是自己。
双双在和男朋友确认关系后，开始对男朋友越来越好，衣食住行360度无死角地照顾，男生不断地在享受。最后的结果是，男生被宠坏了，一有点不顺心就埋怨。双双熬成了保姆还是没有满足到男朋友内心无穷尽的欲望，最终的分手理由多半是因为没有了新鲜感。
被分手后，双双不思其所，始终想不明白，为什么我为他付出了这么多，他却残忍地抛弃了我?为了他舍弃了这么多，我如此爱他，难道他真的是一点都感觉不到吗?好狠的心。
回到刚刚的案例中，感情里从来都不是单向付出，而是双向互动，双双的感情里告诉我们的是：双双在不断的付出，把自己认为好的都给男朋友，而男朋友在不停的坐享其成，享着这其实并不需要的“好”，最终以两人厌倦了的方式结束。
感情并不是说一方付出越多，两人的感情就越稳固了，而是要双方都付出，且付出在对的地方，需要的地方，“自我感动式的付出”往往就是天平失衡的开始，也是在往后感情埋下裂痕。
美好的爱情始终靠的不是一个人飞蛾扑火的付出，而是靠两个人细水长流的互动维系。
如果我们有一箱的草莓，但他喜欢的依旧是苹果，他不会因为我们给了他一箱的草莓而变得爱吃草莓，不用去抱怨他的无动于衷，因为他不是我们，他无法体会拥有一箱草莓的幸福感，就如我们无法体会他为什么喜欢苹果的幸福感。
所有的付出要用在刀刃上，才是有物有所值，太爱一个人，就想把所有自认为好的都给对方，而对方也会因此感到压力、被动从而落荒而逃，我们却又身陷“自我感动”中无法自拔。这是一种病，必须要狠狠地治。
作者|曾婷婷
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